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自分のこと　なのに、　助けを得られなかった。

いや、助けを求めたが、　拒否してしまった。

相談したくても、　声が出る代わりに涙が出る。

謝罪したい気持ち、罪悪感、消えてしまいたい、惨めさ。苦痛。

理由①どうなったっていいや、って思っていたから。

理由②自分の本心を知っているであろう人に、　外向きの自分　を見せることが、恥ずかしくてたまらなかったから。

ほんの少し残る、救済してほしいという気持ち。

肯定される、苦痛。

否定してほしい。あなたが否定することで、それに共感したい。「そうだよね、おかしいよね」と。

共感できることが嬉しい。あなたと共感したい。感情を分かち合いたい。

だから、共感できることの少ない人と、ずっと一緒にいることを望んでいないんだ。

①　自分の望んでいないことは実現しないでいいと思っている。この選択は自分じゃない、人にすすめられたからだ、人のせいにしたい。この道を選ぶことはないだろうと今の時点では思っている。

→自分の意志で決める、ということが大事だという価値観がある。

　では、自分の意志とは？

②　自分の本心とは違うことを指摘されるたくない。

　　自分の「努力不足」がバレたくない。

　「じゃあ昨日何したの？」「じゃあ今日そのために何かした？」と聞かれて

　「何もしていない」と言うのが恥ずかしいんだろう。

　「言葉だけ」と言われるのが恥ずかしいんだろう。

　「言葉だけじゃないよ。これしてる」と思いたいし、言いたいんだろう。

　→目標を持たないといけない、目標に向かって努力を積まないといけないと思っている。でも、結果が大事だとも思っている

　　結果を出していない自分への後ろめたさ。

あれ、ということは、その目的に対して「何かした」ら、恥ずかしくならないのか。

態度じゃなくて、行動していないことへの罪悪感か。

何でもいいから、やってみればいいのか。そしたらきっと救われる。

一歩、一歩だけ、進めることだね。自分でね。結果じゃなくて、自分がどう貢献したかっていうのを、残しておきたがりなんだろうね。